Хе-хе:)
А вообще, спор - это не научная дискуссия, а грубая полемика, так что я вообще предпочитаю этим не заниматься.

А так же "работа не вол - в лес не убежит", "не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня" и "не делай сегодня того, что можно сделать завтра"

А это они зря так думают;)

...ну что я могу сказать?...да, я такая:)))

Удивительную вещь совсем не давно еще раз открыла для себя. Оказывается:
1. Нет предела совершенству
2. всегда есть где-то лучше
3. я хочу не то что хочу, а то до чего мой ум может додуматься

Раз сотый посмотрела вчера фильм. Очень красивый, красочный, добрый. Подумала,уже сегодня: а ведь сказка со счастливым концом это не та сказка в которой герой в итоге "жили долго и счастливо" и не в той на протяжении которой можно смело говорить "даааа...с ними все равно ни чего не случится!" Счастливая сказка это когда не смотря ни на что всем хорошо в итоге! - Это первое из того, что я хотела сказать.
Второе - вчера мне рассказали, что если человек эмоционально на что-либо реагирует - это значит что он что-то хочет изменить, а если нет - то это уже совсем... Если он (человек) радуется - это значит ему это нравиться и он хочет чтобы это повторялось как можно чаще, если он плачет - это значит что ему это не нравиться и он не хочет чтобы это повторялось. Это похоже на воспитание родителями ребенка. Ребенок совершает действие и смотрит на родителей, если они положительно реагируют, и он за это получает что-то хорошее (одобрение,улыбку, конфетку), то он это запоминает как "хорошо" (и мне хорошо и родителям), если же в ответ на его действия родители хмурятся, ругают его и прочее - то это "плохо" (для меня и родителей). И потом сообразно своему опыту "хорошо" - "плохо" выстраивает свое поведение. Ну это если совсем упростить. А я о чем?...А! вот о чем.Это я про воспитание ребенка. А вообще-то это можно назвать воспитанием ситуации. "плохо" - значит такую ситуацию повторять не надо, "хорошо" - значит надо.
Мама сейчас из кухни кричит : "Лиска! Ты вытерла плиту!!!" И такая счастливая:) Я говорю: "да и что?". А из этого можно сделать простой и очевидный вывод - помыть плиту - хорошо и маме и мне, а это значит это "хорошо".
А я-то вообще не о плите и не о детях. Я о том, что мне вчера сказали, что я ко всему отношусь (в подавляющем большинстве из всех своих реакций) спокойно - нет - значит нет ну и пусть, да - значит да, хорошо. И это вызывает ощущение у наблюдающего, что мне вообще все пофиг!
От сюда возник вопрос - что дороже - собственное спокойствие или ощущение нужности у близкого? На протяжении всей жизни я училась то спокойно ко всему относиться, то наоборот прыгать от восторга или же уливаться слезами из-за неприятностей, то опять быть спокойной. А сейчас ко мне приходит в голову третье решение, которое раньше для меня было не приемлемым толи из-за моральных убеждений толи из-за восприятия этого как обмана, не знаю. Но если человек хочет чтобы от его действий я была в крайней степени восторга - пожалуйста!Это же не мешает мне внутри оставаться на необходимом мне уровне равновесия.
Да, очень необходимо состояние внутреннего равновесия. Его стабильное нарабатывается практикой, а умение его сохранять - бесценно.

Когда-то я писала дневники.
Как-то раз мне не с кем было поговорить, равно так же как и в миллионы других раз, и мне пришло в голову, что я могу все то что хочу рассказать излагать на бумаге. Конечно вокруг множество людей и есть с кем поговорить, но бывают такие темы о которых хочется рассказать лишь не многим, а когда таких нет - есть пара выходов - либо молчать либо говорить в никуда.
Это как раз такое место где я могу поговорить с отсутствующим человеком, а когда нет человека тогда нет и оценок, и мнений, и диалога. Он как бы есть но он не оценивает и ни как не относиться к тому что "слышит". Он ни на что не обидится и ни будет делать выводы, по тому, что его это ни как не касается.
У меня нет будущего - такой вывод сделала я в завершении сегодняшнего дня. На протяжении предыдущего времени так или иначе задумываюсь над тем, что проживая свои воспоминания ни как не даю себе жизни в настоящем и напрочь отказываюсь смотреть в будущее. Ни как не могу построить планы, а все из-за того, что если этому быть, то воспоминания будут затираться и все...
Странно. Хотя нет, ни чего странного.
С недавнего времени опять начала писать, здесь, на бумаге, пишу, сжигаю с желанием оставить на потом, будто кому-то это надо. Ни кому не надо кроме меня, да и мне это уже не нужно, я ж ни для этого пишу.
Меняла точку зрения - не помогло, я ж не пессимист, я вижу хорошее, не отрицаю перемены к лучшему, но и это не помогло. Хотя в чем мне нужна помощь? Была бы нужна, знаю к кому обратиться, но наверное не надо мне сейчас ни с кем говорить. Так разве что просто безлично.
Это лучшее из того что мне пришло в голову:)

Хорошее место для того чтобы сказать что-то такое, о чем ни кто не прочтет и не оценит и не узнает. Хотя, конечно не узнает - сильно сказано, но по тому что я понятия не имею как этим пользоваться и ни слова не понимаю из того что написано на инглише:) то хотелось бы так думать.
Ни как не пойму что я в своей жизни делаю не так. Любишь человека, а потом оказывается что он мало того не ощущает этого, так еще и говорить что ты не любишь вовсе! И тогда начинает закрадываться мысль, что это только кажется!!! Не только сомневается тот человек которого я якобы люблю, но и даже я сама начинаю это делать, сомневаться!
Но еще лучше то когда тебе, то что ты ни разу не любишь, говорить не один человек, а сразу несколько! Тут действительно есть над чем задуматься! И всем не хватает внимания, и ласки и общения и прочего того, что я все это время с таким удовольствием делала, а тут на тебе и ни кто этого не ощущает! Как будто меня все это время нет, будто я предмет интерьера, что ли..., который вроде как и присутствует, но ни какой отдачи. Есть дома красивая ваза, ну или стул, или диван, смотрят на него с упоением и замиранием сердца - ах до чего же хорошая вещь!!! красивая, удобная, ну песня, не иначе! Любят эту вещь до глубины души, следят за ней, чистят, моют, пыль сдувают, берегут как миллион долларов под подушкой, гордятся что есть, иногда показывают близким друзьям и знакомым. Проходит время и на эту вещь начинают обижаться! Почему? По тому, что она в ответ ни чего не делает! Ее, понимаешь ли, любят, заботятся, а она стоит себе и стоит, да еще и место занимает, ходить вокруг нее не удобно, опасаясь разбить или повредить. А она просто существует и ни какой благодарности в ответ не проявляет.
А если предположить, что вещь живая? она тоже думает, и думает она о том, что как же прекрасно то что она именно рядом с этим человеком который ее так бережет и любит, но только почему ее перестали вдруг любить - ни как не поймет. Она делала то же что и всегда, и делала все что умела и могла, и любила и радовала как получалось, а оказалось что ровным счетом ни чего у нее не получалось!
Стоит выкинуть такую вещь...
Разве плохо то, что ты не умеешь или не можешь делать так, как того от тебя хотят? Плохо было бы если бы я ни чего с этим не делала, но ведь это ни так!
Когда сразу несколько человек говорят почти дословно повторяя слова друг друга одно и тоже - стоит задуматься.
Я задумалась, но это не помогло. Анализируя все, я пришла к выводу, что то что я делала раньше и то что я делаю сейчас - равно и видимо было так всегда. Может дело в иллюзиях, которые питает человек по отношению к другому? Но приходит время и человек становиться совсем не таким красивым и пушистым как хотелось бы, он становиться сами собой, а это уже не радужная картинка.Может я действительно не умею любить так как этого ждут от меня? Было время когда от меня уходили и я бросалась в след крича что отдам все на свете ради его возвращения, ревела по ночам и устраивала истерики. А теперь все не так. Я забочусь о себе сама и не жду когда кто-то это сделает за меня. Я, на слова о расставании, говорю - конечно, если тебе так лучше! Не бегу вслед, не обещаю весь мир. Я оставляю себе большую часть того что беру, а разве ни так поступают люди у которых пытались забрать все? Я не оправдываю себя, нет. Я говорю о том, что я стала эгоистичной и агрессивной к тем кто хоть как-то задевает мои чувства. Я не хочу сделать себе больно разрешив кому-то доступ к моим эмоциям. Да, конечно тут можно сказать что если тебе кто-то что-то сделал, то не надо его равнять на всех. А у меня это не получается. Когда мне больно от разговоров, выяснений отношений, претензий, упреков, я сворачиваюсь в клубок, как ежик, и тогда мне становиться все равно кто рядом, хотите трогать меня - пожалуйста,но за последствия отвечайте сами, хотите уйти - не держу, потому что держать мне в таком состоянии просто нечем. Ни кто кроме меня не будет заботиться о моем состоянии, вот и делаю то чему научилась.
И к чему это я все?
К тому, что у меня теперь ни кого не осталось. И меня ни у кого не осталось. И конечно я сама тому режиссер.
А я скажу - ну и пусть! И буду долго "улыбаться" в надежде на то, что как и в сотый раз я сама поверю себе в то, что все будет хорошо...

Каждый день что-то рождается и что-то умирает. Будь то слова, мысли, чувства, события...все имеет рождение и свою смерть. Умирает одно, рождается другое. Ни кто не сказал, что то что родиться - лучше прежнего, но так же ни кто не сказал что оно будет хуже.
Я слишком привыкаю к старому, и когда оно прекращает свое существование то и часть меня уходит с ним, а новое редко в себе несет обновление.
Чувство загнанной лошади, которая работает на мельнице. Ходит, ходит по кругу, все одно и тоже, только силы кончаются и больше ни чего. Ни каких изменений.
Изредка ее выводят на свет и тогда рождается новая надежда и вера в то, что все когда-нибудь измениться и станет по новому. Рано или поздно прогулка заканчивается и тогда начинается все с начала, пыльная, еле освещенная комната, упряжь и круг, который все такой же как и прежде. В такие моменты очень хорошо когда есть надежда и ожидание. А когда нет? Тогда что-то держит. Что-то, что не дает сойти с ума или сдохнуть по собственной воле или же по причине неизлечимых болезней, было бы желание. Но что-то держит...
Миллионы семян погибают в стремлении пробиться сквозь асфальт и увидеть свет, миллионы ростков пробившись растоптаны, съедены, уничтожены беспощадной жарой или отсутствием сил. И лиш не многие, единицы, увидев свет успевают им насладиться и прожить пусть не такую уж и длинную, но яркую жизнь и подарить этому жестокому миру свои цветы.
Странно, ведь для того чтобы родиться им, им необходимо разрушить асфальт:)Справедливость существования на земле.
Рождение и смерть